cukup sampai kamu dulu

udah paling males kalo ditanya masalah hati.. karena aku sendiri aja gak tau.. minta kejelasan dan kepastian masalah hubungan ini.. enam bulan lamanya bareng-bareng tapi belum ada komitmen apapun.. aku bingung dengan perasaan ini.. belum begitu sayang sepenuhnya tapi gak mau kalo harus kehilangan.. egois ya aku? tapi itu yang aku rasa dan yang aku mau sampai saat ini..

aku belum ingin memikirkan masalah lelaki, hubungan, atau keseriusan untuk tahap selanjutnya.. untuk saat ini, cukup sampai dia dulu aku merasakan cinta.. cukup sampai dia dulu aku menyayangi.. cukup sampai dia dulu aku memberikan seluruh waktu dan perhatianku.. cukup sampai dia dulu aku merasakan sakit hati..

terserah mama

ah, aku bingung.. hatiku masih tersimpan dalam satu ruangan yang pemiliknya mungkin tak menganggap ada aku di dalamnya.. aku selalu menanti kedatangan pemiliknya, namun tak pernah datang juga.. saat ini, ada seseorang yang ingin membawaku keluar dari ruangan itu.. tapi aku tak pernah mau keluar dari sana.. berbagai cara sudah dia lakukan untuk mengeluarkanku.. tapi tak pernah berhasil.. entah apa yang terjadi denganku.. padahal, ruangan itu kosong, gelap dan hampa.. tapi aku nyaman di sana.. tapi, kalaupun pemiliknya datang, aku tak pernah mau dia ada dalam ruangan yang sama denganku.. aku juga tidak tahu, padahal mungkin itu yang aku mau selama penantian ini.. bingung juga rasanya kalau sudah menyangkut orang tua.. tak boleh dulu terikat apapun dengan siapapun dan bagaimanapun yang akan dilakukan.. sempat ada salah satu yang datang juga selain dia untuk mengeluarkanku dari ruangan itu.. tapi aku juga menolaknya dan bahkan aku menceritakannya ke dia.. dan mungkin dia menyerah karena tak pernah datang lagi.. tapi sekarang, ada tiga orang yang mencoba berusaha mengeluarkanku dari ruangan itu..

pertama.. dia, orang yang sudah lama berjuang dan berusaha mengeluarkanku dari ruangan itu dan aku tak pernah bisa dan tak pernah mau.. padahal, dia selalu menemaniku di ruangan itu.. dan aku pun tak pernah keberatan untuk ditemani olehnya.. aku senang dia bisa bersama denganku dalam ruangan yang sama.. tapi bukan ruangan itu yang seharusnya kita tempati.. itu milik orang lain.. dia selalu menemaniku kemanapun aku mau.. dia selalu disampingku saat aku membutuhkan seseorang.. tapi kenapa aku gak bisa pergi dari ruangan itu dan pindah ke ruangannya? aku merasa sudah mengecewakannya dan membuatnya terluka.. maafkan aku karena hal itu..

kedua.. dia yang bertemu aku saat aku sedang keluar dari ruangan itu.. dia yang hampir setiap hari menanyakanku ke temen mama.. yang hampir setiap hari minta no tlf atau PIN BBM ku tapi tak pernah mama kasih.. ada salah satu alasan yang bikin mama gak ngebolehin aku tinggal di ruangannya.. aku juga kurang ngerti dengan itu..

ketiga.. dia yang sempat bertemu denganku saat aku keluar dari ruangan itu untuk menemani mama dalam acara-acara yang diikutinya.. saat itu mungkin ruangan yang dia punya sedang ada yang menempatinya.. tapi beberapa hari yang lalu, dia menanyakanku ke salah satu temen mama.. dia adalah orang yang menanyakan no hp ku untuk orang kedua.. tapi, orang ke tiga ini menanyakan hal yang sama ke dia, dan jelas saja gak dikasih.. karena dia sendiri masih mencari informasi ke mama untuk temennya itu.. orang ketiga ini datang menghubungiku lewat salah satu sosmed yang aku punya beberapa hari yang lalu.. dia menanyakan no hp dan PIN BBM ku langsung.. aku gak langsung menjawabnya.. dia malah nanya lagi ke salah satu saudara aku dan salah satu temen aku untuk minta no hp atau PIN aku.. tapi mereka gak kasih karena gak aku ijinin.. tapi dia terus mengirim aku pesan di facebook ku.. aku ijin dulu ke mama.. dan setelah panjang lbar cerita, mama menyerahkan semuanya ke aku.. akhirnya aku kasih PIN ku tanpa aku kasih no hp ku..

beberapa orang datang dalam hidupku untuk membawaku keluar dari ruangan yang sudah aku tempati sejak lama.. tapi susah untukku beranjak dari tempat itu.. ditambah lagi dengan faktor lain yang membuatku enggan mengikuti mereka untuk pindah ke tempat salah satu dari mereka..

aku bercerita banyak ke mama.. baru kali ini aku mau blak-blakan cerita masalah seperti ini.. biasanya aku pendam sendiri atau aku hanya bercerita ke salah satu temenku.. lumayan enak dan nyaman, tapi ada sedikit rasa canggung dan malu juga.. mungkin karena belum terbiasa kali ya..

jadi, aku harus bgaimana dengan orang-orang itu? terserah mama aja lah.. aku cape ngurusin masalah yang kaya gitu.. terlalu sakit yang aku rasakan.. aku belum siap untuk merasakan sakit untuk yang kesekian kalinya..

MAMA

mama!! semoga kau baik-baik saja.. hanya kau yang aku punya.. setelah 14 tahun lamanya aku hanya merasakan kasih sayang mama tanpa ayah.. sedih juga kalau bicara tentang mama.. sekarang pun aku sedang menangis sambil menulis MAMA..

mama!! 17 Desember 2014 kecelakaan motor dan itu membuat aku merasa khawatir, was-was, cemas, gak karuan dan entah apa lagi aku harus menamainya.. mendengar mama kecelakaan, lari pikiranku ke 14 tahun yang lalu saat harus menerima kenyataan bahwa aku menjadi seorang anak yatim karena ditinggal papap selamanya akibat kecelakaan juga.. saat mendengar mama kecelakaan, sontak aku membayangkan masa lalu itu.. mama kepalanya harus dijahit.. terjadi masalah pada syaraf matanya sehingga penglihatannya jadi gak karuan.. mama gak bisa ngapa-ngapain dengan dua matanya.. dia bisa melihat sebuah benda dengan keadaan yang sesungguhnya hanya menggunakan satu mata.. kalau dua-duanya dipake, malah jadi gak karuan.. mungkin itu akibat dari benturan yang dialaminya.. mama sudah dibawa ke spesialis syaraf, spesialis mata dan akhirnya harus dibawa ke Bandung.. separah itukah?

mama!! semoga kau baik-baik saja.. jangan pernah ada masalah apapun yang menimpa mama.. apalagi mengenai kesehatannya.. kacau jadinya pikiranku kalau mama mulai merasakan masalah yang terjadi dalam kesehatannya.. aku hanya punya mama.. meskipun aku selalu cuek, tapi tak pernah ada yang tahu besarnya rasa sayang ini untuk mama..

mama!! hanya kau satu-satunya orang tua yang aku punya.. kau pahlawanku, kau panutanku, kau nafasku, kau bahagiaku, kau semangatku, kau segalanya untukku dan kau adalah entah apa namanya dalam hidupku saking kau lebih dari malaikat kecil tanpa sayap dalam hidupku..

mama!! semoga pengobatan yang akan kau jalani berhasil, lancar, dan bisa membuatmu sembuh hingga kau bisa melihat senyum anakmu ini dengan jelas..

mama!! aku selalu tak kuat menahan air mata ini bila bicara tentang mama.. aku menangis saat ini.. tangisku karena sedih melihat keadaanmu saat ini.. ingin aku bertukar posisi denganmu.. tapi mungkin itu hanya bisa dengan Kuasa_Nya.. aku menangis saat ini.. tangisku karena bahagia bisa memiliki mama seperti mama yang aku punya saat ini.. berjuang hidup sendiri demi membahagiakan anak-anaknya.. demi melihat anak-anaknya tersenyum.. kau tak pernah mengeluh.. kau selalu tegar, selalu kuat, dan selalu sabar menghadapi tingkah laku anak-anakmu yang nakal ini, mama..

mama!! semoga kau selalu diberi umur panjang, diberi kesehatan, diberi rizki yang berlimpah, selalu diberikan kesabaran menghadapi kenakalan anak-anakmu..

mama!! happy mom's day untuk 22 Desember 2014 nya ya mah.. maaf, aku bukan tipe orang yang bisa bersikap manis dan memperlihatkan kasih sayang aku ke mama.. tapi aku selalu mendoakan yang TERBAIK untukmu, mama !!!

I LOVE YOU SO MUCH, MAH !!!

maaf ke kalian

apa yang sebenarnya terjadi aku gak tau.. kamu datang kembali seolah memberi harapan baru.. tapi dibalik itu, sikapmu berbeda.. sebenarnya apa yang terjadi? aku benar-benar dibuat bingung olehnya.. aku membuat satu kesalahan yang membuat orang-orang yang peduli ke aku kecewa.. ya, bahasaku yang teramat kasar dan mungkin itu memalukan.. tapi aku bener-bener udah gak kuat.. mau cerita? bingung ke siapa.. yang tau tentang aku hanya dia.. tapi semua sudah berubah.. bagaimana aku mau cerita, sedangkan hubungan kita pun ntah aku tak tau seperti apa sebenarnya.. dengan orang yang sekarang dekat denganku? ah, aku belum bisa melakukannya.. aku belum bisa bercerita banyak tentang kehidupanku.. hanya dia yang tau bagaimana aku, bagaimana keluargaku dan bagaimana hidupku.. tapi sekarang dia bukan milikku.. terus aku harus apa? mungkin dia sudah tak mau mengenal orang sepertiku lagi.. mungkin dia sudah kecewa denganku.. tapi yasudah lah.. takdirku begini.. jalani saja.. mungkin sekarang perlakuannya seperti memberikanku harapan lagi, sama halnya dengan yang aku lakukan.. bisa dibilang aku juga memberi harapan yang aku juga gak tau apa emang iya aku bisa mewujudkan harapannya? aku takut menyakitinya.. aku takut mengecewakannya.. aku takut menghancurkan semua harapannya.. aku nyaman bersamanya, tapi sampai detik ini aku belum bisa memberikan hatiku seutuhnya.. sampai detik ini aku belum bisa memberikannya kepastian.. dan sampai detik ini juga aku gak tau apa arti semua ini.. egois sekali aku.. aku gak mau ditinggalkannya, aku gak mau dijauhinya.. tapi aku gak bisa mewujudkan harapannya, aku belum bisa memberikan dia kepastian padahal dia sudah teramat baik.. tapi apa yang dia mau, gak bisa aku wujudkan.. bahkan aku sendiri pun gak tau apa memang aku bisa mewujudkannya suatu saat nanti..

sebuah alasan demi penyelamatan diri

baru saja kemarin dia datang kembali untuk menyapaku.. dengan bahasa yang baik dan terlihat ingin memperbaiki suatu hubungan agar tetap menjaga pertemanan.. tapi mungkin itu semua hanya alasannya saja supaya aku gak terlalu ngebahas sesuatu hal ke dia.. soalnya, hari-hari sebelumnya aku menagih sesuatu hal ke dia.. dan kelihatannya itu berat.. aku kasih waktu, dan setelah waktu aku tentukan datang, dia datang dengan bahasa yang baik dan sepertinya memang ingin memperbaiki hubungan pertemanan ini.. ya, gak ada salahnya juga kalo kita berteman baik.. tapi caranya itu yang membuat aku bingung dan ragu.. dia baik saat tersudutkan dengan sesuatu hal.. tapi setelah aku ngasih sedikit rasa lega, ntah lah dia menghilang.. tak ada kabar lagi dan malah aku menemukan sesuatu di salah satu sosmednya.. sepertinya memang semua yang dia lakukan ke aku waktu kemarin itu hanya kebohongan belaka supaya aku gak terlalu mendesaknya.. kalo emang dia mau ngebenerin hubungan pertemanan kita jadi lebih bik, jangan cuma pas terpojok doang dong.. apa aku harus percaya dengan niat baiknya yang ingin memperbaiki hubungan ini? berkhusnudzon aja deh, toh gak ada ruginya buat aku.. aku gak ada masalah sama dia.. aku juga gak marah.. aku malah seneng kalo semua bisa berhubungan baik.. kalo pun yang kamaren semua itu cuma alibi doang, ya dia yang rugi ko.. tapi, kalo pun semuanya itu benar adanya, semoga aja hubungan pertemanan ini memang membaik dan semuanya bisa berjalan baik-baik saja..

gak pake logika

ketika cinta itu datang, semua terasa terang.. semua suara terdengar seperti alunan-alunan nada-nda indah, melodi yang mengayun dalam dawai-dawai cinta, begitu terasa menyejukkan jiwa.. ketika lekukan jalan asmara tampak, semua goyah.. alunan nada-nada cinta mulai redup.. tertiup angin kemarahan yang timbul dari badai bisikan.. satu dari dua insan manusia menurunkan hujannya.. satu dari dua insan manusia berteriak dalam langit malam.. sakit luka tetap melihat dunia.. hanya perasaan yang mudah bermain, dan logika pun tertidur dalam lelapnya dunia..

terjebak 2

dia kembali.. apa yang terjadi? apa iya dia kembali lagi? ah, aku kurang bersabar sedikit.. aku terlalu kecewa dan putus asa.. aku keburu menyerah dengan semuanya.. mungkin karena aku sudah terlalu lelah untuk berjuang.. andai saja aku lebih bisa bersabar sedikit saja.. sudah begini, aku yang terjebak dengan cinta yang dangkal ini.. satu sisi aku nyaman dengannya, tapi di sisi lain aku masih sedikit berharap.. apa yang harus aku lakukan? apa aku harus mundur dari cinta yang dangkal ini? tapi, dia terlalu baik saat ini untuk aku sakiti.. jujur saja aku juga belum siap kalo harus jaga jarak dan kehilangannya.. tapi aku juga senang ketika dia datang kembali.. karena aku menunggu dan aku terus memperjuangkannya walaupun aku sempat lelah di tengah perjuanganku.. apa yang aku perjuangakan kenapa baru datang sekarang setelah semua keadaannya berubah? aku memang masih berharap, tapi aku juga tidak bisa meninggalkan apa yang sekarang ada dalam hidupku.. bukan karena aku tak sayang, tapi aku juga harus memikirkan dia yang teramat baik saat aku sendirian karena ditinggalkannya.. tolong bantu aku untuk mencari jawaban yang tepat tentang apa yang harus aku lakukan.. apa aku harus melepasnya atau harus mengubur semua harapan yang pernah ada dan datang saat ini setelah aku lama menanti? mimpiku datang ke hadapanku, sementara hidup yang saat ini aku jalani sudah sangat aku nikmati.. tanpanya aku cukup bahagia, meskipun mungkin aku bermimpi akan lebih bahagia jika dia yang menemaniku.. ah, itu hanya mimpi yang mungkin jauh dari kenyataan.. tapi gak ada yang gak mungkin kalo semuanya emang udah ditulis dalam jalan takdir hidupku.. ya ampun, aku dibingungkan dengan perasaanku sendiri.. aku terjebak dalam situasi yang dua-duanya menyudutkanku.. keputusan apapun yang akan aku ambil pasti akan ada resiko yang harus aku terima.. dan aku belum siap dengan itu.. aku lanjutkan perjuanganku yang sempat terhenti dan kembali berharap akan semua mimpi indah yang pernah aku rancang ataukah lanjutkan hidupku yang sekarang sedang aku jalani tapi belum ada kepastian apapun?

karena materi

aku bukan seperti mereka yang punya segalanya.. jika aku menginginkan sesuatu, aku harus berjuang dan berusaha sekeras mungkin.. tidak seperti mereka yang tinggal menyodorkan tangannya dan berkata "mah, pah! aku minta uang dong.. aku pengen beli sesuatu".. mereka pun dengan gampang merogoh sakunya dan mengeluarkan uang "nih, uangnya.. jangan terlalu dihambur-hamburkan ya".. mungkin berbeda denganku yang katanya "kalo cuman pengen doang, jangan beli dulu.. mending beli apa yang dibutuhkan dulu".. tapi tak apa.. aku tak pernah menyalahkan siapa-siapa.. aku hanya menerima takdir yang digariskan untukku.. tapi aku juga tidak hanya berdiam diri dan pasrah begitu saja dengan keadaan ini.. aku terus berjuang dan berusaha agar derajat hidupku bisa naik..

aku tidak seperti mereka yang mempunyai paras cantik, kulit putih halus terawat, pakaian yang bermerk, modis dan tampil dengan gaya yang modern, pergi dengan mengendarai mobil yang tidak akan membuatnya kehujanan dan kepanasan.. sedangkan saya? hanya anak yang datang dari desa mungkin menurut mereka.. kurang pergaulan sehingga ketinggalan jaman dari mereka orang-orang yang hidup di kota yang bisa melakukan segala apa yang mereka mau.. dengan hanya pergi  kesana kemari menggunakan kendaraan umum yang berdesak-desakan dengan penumpang lainnya.. aku nikmati semua perjalanan hidupku..

apa semua orang hanya melihat fisik dan harta saja? padahal sebuah kebahagiaan dan kenyaman itu tidak selalu diukur oleh uang atau materi.. seperti cinta dan kasih sayang misal.. sebesar apapun uang yang ditawarkan agar kita mau mencintai sesuatu, itu tak kan bisa terjadi.. karena cinta kasih itu datang dari hati, bukan dari uang.. mungkin uang bisa membeli segala sesuatu yang kita inginkan.. tapi untuk cinta kasih, tak ada yang memperjual belikan..

siapa orang yang tak kenal uang? siapa orang yang tak menginginkan uang? siapa orang yang tak membutuhkan uang? apa karena itu aku sekarang sendirian? bukan hanya karena uang, tapi karena fisik dan penampilan yang kurang bisa merawat seperti mereka yang bisa datang ke salon.. apa karena itu mereka memandangku hanya dengan sebelah mata? tak ada yang mau mendekati, bahkan hanya sekedar melirik saja pun mungkin tak ada yang tertarik.. sebegitu kurangnya aku di mata kalian? di mata mereka? di matanya? di mata dia? di mata kamu?

tak ada yang salah dengan harapan

masih mencintai seseorang yang ternyata hatinya bukan untuk kita lagi itu sakit banget ya.. apalagi kita menyimpan harapan besar banget ke dia.. tau bahwa hatinya sudah untuk orang lain, pupus sudah semua harapan yang ada.. masih belum ingin menguburnya terlalu dalam.. karena masih berharap sampai saat ini..

ya, saya mengalaminya.. sampai saat ini saya belum bisa mengusirnya dari hati.. padahal mungkin saya sudah pergi dan tidak ada di hatinya lagi.. ntah dimana hati ini singgah.. ada beberapa orang yang memasuki kehidupan saya.. dengan tidak mau galau berlarut-larut, saya coba membuka kuncinya.. tapi, mereka hanya bisa membukanya dan beristirahat sejenak.. saya rasa mereka buru-buru pergi karena masih ada dia yang selalu hadir dalam ingatan saya dan tak pernah mau beranjak dari hati ini.. saya sempat bisa melupakannya, namun itu hanya sesaat ketika mereka datang untuk singgah.. setelah mereka pergi, dia datang lagi.. sulit untuk saya mengusirnya pergi..

terlalu banyak kenangan yang saya rasakan dan saya alami bersamanya.. mungkin itu hanya berlaku untuk saya, bukan untuk dia.. mungkin semuanya terasa biasa saja di matanya.. tapi tidak untuk saya..

saya baru pertama kali memperkenalkan seorang pria ke hadapan seluruh keluarga besar saya dan mereka welcome akan hal itu.. mereka senang dengan keberadaan dia selama mendampingi saya, menemani saya, membantu saya dan menjaga saya.. memang manusia hanya bisa berencana, berharap dan berdoa.. hasil akhir tetap ada pada tangan Sang Kuasa.. yang saya yakini bahwa dia adalah calon imam untuk saya dan keluarga kecil saya serta ayah dari anak-anak yang kelak saya lahirkan.. tapi, Dia berkata lain.. di tengah perjalanan, semua terhenti.. semua harap dan asaku lenyap.. terkubur bersama tanah, terbakar bersama api, terbang bersama angin dan mengalir bersama air..

sebelumnya, mungkin saya pernah mencintai mereka sebelum dia.. tapi, perasaan yang dalam itu berbeda dengan yang saya rasakan ketika saya mencintai mereka sebelum dia.. bersama dia saya benar-benar hanya saya, hanya satu dan tidak ada lagi.. saya sangat-sangat teramat menyayanginya.. saya tak ingin kehilangannya.. tak pernah secuilpun terlintas dalam benak saya untuk berpisah dengannya.. namun takdir Sang Kuasa berkata lain.. mungkin saat ini saya harus belajar sendiri, berjuang sendiri, merasakan betapa berharganya dia dalam hidup saya.. mungkin selama ini saya cukup merepotkannya, terlalu banyak mengatur, dan mungkin terlalu ikut campur dalam kehidupannya.. mungkin Dia ingin menyuruhnya untuk istirahat dulu..

saya akui saya terlalu overprotektif.. saya banyak mengatur, menuntut dan melarang ini itu.. semua saya lakukan bukan tanpa alasan.. karena apa yang semua dia bicarakan terhadap saya, apa yang dia adukan membuat saya sangat khawatir dan berniat ingin membantunya.. mungkin, dia salah mengartikannya.. ya, dia melakukan semua yang saya katakan, yang saya larang, yang saya suruh dan segalanya.. saya tidak berfikir bahwa dia itu susis.. malah saya senang, saya bangga karena dengan begitu saya merasa dihargai.. tapi ternyata setelah kita berjalan beberapa bulan lamanya, saya dikecewakan.. bukan tentang apa yang dia lakukan, tapi kenapa dia melakukannya?

saya tipikal orang yang susah percaya terhadap orang, saya termasuk orang yang curigaan.. tapi, karena saya mencintai dan menyayanginya, saya buang jauh-jauh rasa itu.. walaupun sekilas perasaan itu selalu hadir.. tapi saya tetap percaya pada apa yang dia lakukan di depan saya.. tak ada sedikitpun terbesit di fikiran saya untuk mengakhiri semua yang telah dilalui dan dibangun bersama.. hanya saja saya butuh waktu untuk menenangkan hati saya yang telah terluka.. ya, saya diam.. diam saya karena terluka.. saya marah, ya karena saya kecewa.. namun semua tak pernah mengurangi rasa sayang saya terhadapnya.. tapi dengan diamnya saya, dia berfikir lain.. dengan diamnya saya, ternyata dia mencoba mencari kebahagiaan dan kenyamanan lain karena mungkin saya tidak bisa menerima segala apa yang dia punya, dia rasakan, dia alami dan dia lakukan..

setelah semua berakhir, nyatanya sampai detik ini pun saya masih belum bisa berhenti menghilangkan semua kenangan bersamanya.. terlalu banyak kenangan indah untuk saya.. dia yang teramat baik bukan hanya pada saya, tapi keluarga saya.. dia yang rela meluangkan waktunya, tenaganya, fikirannya, segalanya.. dia tak pernah mengenal panas, hujan, siang, malam.. tak pernah ada kata lelah untuk segala yang dia lakukan untuk saya.. apapun dia lakukan untuk menjaga agar saya tetap baik-baik saja.. dia seorang pekerja keras dan pantang menyerah..

saya tau, dia tidak terbiasa melakukan sesuatu hal seperti itu.. tapi untuk saya, dia rela melawan rasa ngantuk dan capeknya demi saya.. dan saya merasa sangat sangat sangat dihargai, diakui dan di spesialkan.. selama kita melewati hari-hari bersama, semua rasa penat bisa saya jatuhkan dipundaknya.. dia yang selalu menenangkan saya dengan dekapan kasih sayangnya.. jadi mana mungkin saya bisa begitu saja dengan mudahnya menghilangkan semua tentang dia.. ya, mungkin semua yang kita lalui memang tak kan pernah bisa lupa sampai kapanpun.. tapi rasa sayang itu masih belum bisa saya buang sampai saat ini..

saya membiarkannya menjelajahi dunia.. ketika dia lelah dan ingin pulang, di pasti pulang mencari rumahnya.. setelah dia puas, dia akan berhenti dan menceritakan semua yang telah menjadi sejarah dalam hidupnya.. sekarang saya hanya bisa bersabar, berdoa dan pasrah.. saya sudah berjuang semampu saya, tinggal pasrah terhadap takdir yang telah digariskan.. bahkan sampai saat ini pun saya masih terus berjuang dan berharap bahwa saya akan menemukan cinta saya kembali.. karena saya sudah jatuh cinta berulang kali padanya.. bahkan bukan berkurang malah bertambah besar dan semakin dalam.. saya hanya bisa berharap pada perasaan yang saya miliki saat ini.. mungkin tanpa saya bicarakan, dia sudah tau apa yang saya rasakan.. saya hanya bisa menyimpannya dalam hati.. saya hanya bisa menyayanginya melalui hati.. dan saya selalu memperhatikannya walaupun saya tidak menyentuhnya.. karena saya mencintai dan menyayanginya dengan ketulusan hati..

SELALU MENCINTAIMU DAN SELALU ADA DALAM HIDUPKU..

samakah?

ntah apa namanya perasaan ini.. muncul di waktu yang tak terduga.. selalu apa kalian menamainya? masih samakah dengan yang kupanggil dulu? setelah beberapa tahun lamanya rasa ini selalu hadir.. apakah sama seperti dulu?

terjebak

aku terjebak dalam bayangan masa laluku..
bagaimana cara untuk keluar?
sedangkan di luar sana banyak ketulusan yang menungguku..
lebih bisa menghargaiku..

semu

kamu nyata!
tapi tak bisa ku pandangi, tak bisa ku raba..
kamu nyata!
tapi tak bisa ku peluk, tak bisa ku kecup..
kamu nyata!
tapi tak bisa ku MILIKI..

karenamu

aku membencimu karena aku mencintaimu..
aku mencintaimu karena aku pernah menangis karenamu..
dan aku terluka karena merasakan cintamu..

karena cintamu

aku cukup bahagia mencintaimu seperti ini.. tanpa harus memilikimu namun bisa memandangmu dengan dalam.. tanpa beban suatu ikatan.. aku bahagia mencintaimu.. namun aku membencimu karena aku mencintaimu.. tapi sampai saat ini aku bekum menemukan alasan kenapa aku mencintaimu.. terimakasih karena kau tancapkan luka di hatiku.. hingga aku tau arti menyayangimu.. aku tak kan pernah merasakan cintamu jika aku tak mencintai mereka.. karena cinta yang kamu berikan membawa racun dalam darahku..

untuk sejarah

bosan bukan sebuah alasan untuk meninggalkan sebuah kebahagiaan dan kenyamanan yang telah dibangun sejak lama.. aku tetap menantimu disini yang sedang pergi menjelajahi dunia.. semoga kau selalu baik-baik saja.. aku sedang merindu dengan semua kebiasaanmu yang biasa kujumpai saat kamu di sisiku.. aku menunggu cerita besarmu untuk kujadikan sejarah hidup KITA.. jika suatu saat nanti bukan aku bahagiamu, ingatlah selalu bahwa aku pernah berjuang untuk itu..

rindu

aku suka caramu mencintaiku
aku suka caramu menyayangiku
aku suka caramu memperjuangkanku
aku suka caramu menyanjungku
aku suka caramu memandangku
aku suka caramu memanjakanku

aku rindu candamu
aku rindu tawamu
aku rindu suaramu
aku rindu senyummu
aku rindu belaianmu
aku rindu dekapanmu
aku rindu kebersamaan kita

akankah semua harapku tercapai?
akankah penantianku berakhir?
akankah perjuanganku terbayar?
akankah usahaku menuai hasil?
akankah hati ini bisa menyentuh lagi tempat yang dulu?
akankah apa yang ada di dada ini ada balasannya?

aku menunggu, aku menanti, aku bersabar...

malaikat kecilku, kemarin!

saat kamu pergi...
mungkin hatiku ahncur
mungkin aku menangis
mungkin aku kecewa

saat kamu pergi...
aku tetap di sini menanati
aku tetap di sini bertahan
aku tetap di sini berjuang

saat kamu tetap melanjutkan kepergianmu...
aku hanya bisa tersenyum dalam luka
aku hanya bisa menelan kepahitan ini
aku hanya bisa bertahan dalam duri

saat kamu tak berbalik lagi...
aku terdiam sejenak
merenungkan semua yang terjadi
Tuhan menyayangiku
Dia tak ingin melihatku terpuruk
Dia menyadarkanku dengan cara_Nya
aku harus berhenti dan ikhlas...

kamu pergi.....

30.06.14

ketika cinta datang

ketika cinta itu datang...
rasa ini bergetar bagai terguncang badai
haruskah aku menepi?
atau mendekati gelombang?

ketika cinta itu datang...
jiwa ini jatuh terpuruk
haruskah aku melawan?
atau aku buang dan menepisnya?

ketika cinta itu datang...
raga ini lemah tak berdaya
haruskah aku mengikuti angin yang bertiup?
atau berpegang pada kokohnya tiang?

ketika cinta itu datang...
Dia memberiku senyuman
Dia memberiku kebahagiaan
Dia memberiku kehidupan
karena Dia menyayangiku

aku percaya kasih sayang_Mu melebihi apapun
aku menerimanya Ya Rabb...
karena aku tahu, Kau yang lebih menyayangiku
dan Kau yang lebih berhak atas seluruh hidupku

rela

Ya Alloh...
tetap kuatkan aku
tetap tabahkan aku
tetap tegarkan aku
tetap ikhlaskan hatiku
dalam menerima semua takdir_Mu

Ya Alloh...
selalu buat aku tersenyum
selalu buat aku ceria
selalu buat aku bahagia
selalu buat aku bangkit
dalam setiap keterpurukanku


Ya Alloh...
aku akan terima setiap takdir_Mu
aku akan ikhlas menjalani cerita hidupku
aku akan selalu memuji_Mu

Ya Alloh...
aku akan menunggu pemilik rusuk ini
aku akan setia menjaga hati ini
menanti garis hidup dari_Mu
yang telah Kau siapkan untuk masa depanku

Ya Alloh...
kuteguhkan hati ini pada_Mu
kupasrahkan diri ini untuk_Mu
aku percaya rencana_Mu indah
tak kan pernah kecewakan hamba_Mu

Ya Alloh...
aku rela semua untuk_Mu

harap

ku harap takdirku bersamamu. kau yang selalu senantiasa menjagaku. senantiasa menyayangiku. senantiasa menuntunku. senantiasa mengarahkanku. senantiasa bertanggungjawab atas seisi istana surga kecil kita.

aku yang mengalah

biar aku yang mengalah
cukup hanya aku yang merasakannya
tanpa ada orang lain yang tau
tentang apa yang sebenarnya terjadi

biar aku yang mengalah
semua yang telah aku lakukan
menjadi simpanan untuk hidupku kelak
apa yang kudapatkan
akan menjadi kenangan dalam hidupku

biar aku yang mengalah
hanya tampak muka yang mereka lihat
bukan di balik dada ini
hanya aku yang tahu
cukup kalian tersenyum untukku

biar aku yang mengalah
yang telah terjadi dalam hidupku
menjadi sebuah cerita penuh warna
tersimpan dalam khayalku
tergores dalam hatiku

semua hanya sebuah goresan tinta hitam
semua hanya alunan nada-nada hati
semua hanya jari jemari yang mengayun
semua hanya sketsa dalam kertas
semua hanya lukisan dalam kanvas
dan semua, biar aku yang mengalah

14.03.14

terimakasih

terimakasih buat kamu yang sempat hadir dalam hidupku. singgah dalam pelabuhan cintaku dan meninggalkan hatimu di hatiku. meskipun mungkin iu hanya sebagai peristirahatan sejenak dalam perjalanan cintamu. tapi semua telah memberiku arti begitu dalam. kamu telahmemberi warna dalam kanvas-kanvas kosong. telah memberi cerita dalam panggung sandiwara duniaku. meskipun kamu hanya singgah  sejenak, tapi kamu telah memberikan dan mengajarkanku tentang hidup dan cinta. belajar tentang mencintai dan dicintai. tentang ikhlas, sabar, kuat dan pantang menyerah. dan kamu juga telah mengajarkanku tentang setia. terimakasih karena kamu sudah mau memberi sebagian hidupmu untukku. nafasmu, waktumu, tengamu, fikiranmu. terimakasih kamu rela menahan dan mengalahkan egomu untukku. terimakasih kamu selalu ada untukku. pendengar setia segala ocehan dan keluh kesahku. dan selalu tetap bersabar menghadapi kekonyolan dan sikap kekanak-kanakanku. terimakasih atas semua yang telah kamu berikan untukku.

menanti

bagaimana bisa ku ingkari
melepaskan separuh hati ini
sekian lama ku menanti
sejauh mana ku mencari
setelah semua ku miliki
tak kan pernah mudah ku biarkan pergi